La ansiedad está acabando con tu relación de pareja: qué hacer

La ansiedad en la pareja se nota en discusiones que se repiten, celos, necesidad constante de confirmación o una distancia que crece sin explicación. Aquí te cuento cómo reconocerla, qué la causa y qué puedes hacer tú para que no acabe con tu relación de pareja.

Las relaciones no son fáciles. Requieren mucho trabajo, paciencia y comprensión. Pero hay algo que puede hacer o deshacer una relación casi sin que te des cuenta: la ansiedad.

La ansiedad puede desencadenarse por muchos factores, como el estrés en el trabajo o el ajetreo cotidiano. No es algo que se pueda reprimir: si no se trata, siempre encuentra la manera de volver. Aceptar que te está causando problemas y aprender a manejarla, para que tu pareja no cargue con la peor parte de tus preocupaciones, puede marcar la diferencia entre una relación en la que ambos crecen y una en la que ya no se reconocen y terminan concluyendo que lo mejor es separarse.

Parece que no, pero la ansiedad es una fuente importante de tensión: alimenta discusiones y dificulta la comunicación. Aun así, no siempre es algo malo. Si aprendes a procesarla, puede ayudarte a enfrentar tus miedos y, con ello, a disfrutar más de tu relación y a ser mejor pareja. La mejor manera de lograrlo es comprender qué la causa y cómo manejarla.

Cómo se nota la ansiedad en la pareja

La ansiedad es una sensación de preocupación, nerviosismo o inquietud por algo que puede suceder o no. Puede nacer del miedo a lo desconocido, de los miedos sobre el futuro o de las preocupaciones por el pasado. Cuando se mete en la relación de pareja, en consulta la veo sobre todo de estas formas:

• Necesitas que tu pareja te confirme una y otra vez que te quiere o que todo está bien.
• Interpretas un mensaje corto, un silencio o un cambio de tono como señal de que algo va mal.
• Sientes celos o desconfianza aunque no tengas motivos concretos.
• Las discusiones giran una y otra vez en torno a lo mismo y escalan muy rápido.
• Callas lo que te preocupa por miedo a la reacción del otro, o lo dices desde la defensiva.
• Te cuesta disfrutar de los buenos momentos porque tu mente ya está anticipando el siguiente problema.
• Notas menos deseo sexual o más tensión en la intimidad.

Muchas de estas señales tienen que ver con la forma en que aprendiste a vincularte. Si te reconoces en la necesidad constante de confirmación y en el miedo a que te dejen, te recomiendo leer sobre el apego ansioso en las relaciones, porque con frecuencia está en la base de la ansiedad en la pareja. También te puede ayudar conocer los distintos estilos de apego en la pareja. Y si tu pareja se aleja justo cuando tú más la buscas, puede que estén atrapados en la dinámica del apego ansioso y evitativo.

Hay personas que conviven con la ansiedad durante años, pero hay cosas concretas que sí puedes hacer para que no arrastre tu vida en pareja. ¿Qué puedes hacer si se ha entrometido en tu relación y no te deja ser feliz? El primer paso es entenderla.

Entiende qué causa tu ansiedad

La ansiedad surge cuando te enfrentas a una situación o experiencia desconocida que te hace sentir inseguro o amenazado. También puede surgir de un evento de tu pasado que despierte asociaciones o recuerdos negativos. La forma más sencilla de comprender qué desencadena tu ansiedad es identificar las situaciones que te hacen sentir ansioso y luego analizar por qué aparecen.

Te propongo empezar con una hoja de papel. Haz una lista de todas las situaciones que sientes que aumentan tu ansiedad y, al lado de cada una, anota un nivel del 1 al 10 (siendo 10 el máximo y 1 el mínimo). Cuando tengas esta primera parte del ejercicio, pasa a la siguiente:

1. Analiza qué cosas tienen en común estas situaciones.
2. Fíjate si sucede algo antes de ellas: ¿hay algo que se repita?
3. Pregúntate si esos elementos comunes aparecen en otras áreas de tu vida: ¿en el trabajo?, ¿con tu familia extensa?

Este ejercicio corto pero potente te dará una idea de qué está causando tu ansiedad. Eso sí, en muchos casos necesita el acompañamiento de un psicólogo clínico, porque las causas no siempre están a la vista.

El punto es este: las relaciones no siempre son fáciles. Todos pasamos por altibajos, y a veces las cosas se vuelven demasiado difíciles de manejar por cuenta propia. Sin embargo, con las herramientas adecuadas, es posible superar la ansiedad en la relación y hacer que funcione.

¿Qué causa la ansiedad en las relaciones?

Muchas personas creen que su ansiedad es culpa de su pareja y se enfrascan en discusiones del tipo: «si tú no fueras así, yo no tendría tanta ansiedad».

La ansiedad es uno de los problemas de salud mental más frecuentes. Por eso, que en tu relación haya un tercer miembro y ese sea la ansiedad no es algo raro, pero sí requiere tu atención: cuando las cosas se dañan durante mucho tiempo, cuesta mucho más recuperarlas.

Las causas de que la ansiedad esté presente en tu relación de pareja pueden ser muchas. A simple vista se piensa en los celos o en la inseguridad con el propio cuerpo, pero suelen ir mucho más allá. ¿Cuál de estas se parece más a lo que te está pasando?

• Tienes una voz interior crítica que aumenta tus miedos ante distintas situaciones y te recuerda constantemente lo que podría salir mal.
• Tienes baja autoestima, con pensamientos como «soy demasiado aburrido (o aburrida) para que mi pareja siga conmigo» o «no soy suficiente para esta persona».
• Tienes heridas de la infancia que, sin sanar, se convierten en piedras grandes y pequeñas en tu relación de pareja. Puedes reconocerlas en pensamientos como «no puedo confiar en nadie», «mejor me alejo antes de que me lastimen» o «no merezco que me amen».
• Tienes una visión catastrófica de la realidad, que en tu cabeza suena así: «nunca serás realmente feliz, ¿para qué intentarlo?», «en realidad no te ama» o «si le pasa algo, nunca podré volver a ser feliz».
• Tienes una visión de todo o nada, con pensamientos que seguro te resultan familiares: «o somos la pareja del año o mejor ni lo intentamos», «tenemos que ser una pareja de revista».

Y pueden ser muchas más. Date cuenta de algo: los pensamientos que te pongo como ejemplo hacen que luches contra ti mismo y contra las personas que amas, y te mantienen en un estado de ansiedad constante. Disminuyen tu autoestima, aumentan la desconfianza y generan dificultades muy diversas: actitudes defensivas, celos, mala comunicación, estrés, poco o ningún deseo sexual, infidelidad o un mal manejo de la ira, entre otras.

Básicamente, estos pensamientos alimentan círculos viciosos que hacen temblar tu relación. Los pensamientos automáticos negativos te impiden estar en paz y hacen que te preocupes por tu relación en lugar de, «simplemente», disfrutar la vida en pareja. Es importante recordar que la ansiedad es algo que estás experimentando, no quien eres.

Si tu relación ya terminó, te puede servir mi video sobre rupturas amorosas y cómo atravesarlas, y también el artículo sobre cómo superar una ruptura amorosa y sanar. Y si sigues en una relación que sientes que te hace daño y no logras salir, te recomiendo leer sobre la dependencia emocional.

Y si estás teniendo muchos de estos pensamientos, este video sobre pensamientos negativos e intrusivos te ayudará:

Terapia para la ansiedad en la relación de pareja

Hay muchas formas de trabajar la ansiedad en la pareja. Una de las más eficaces es la terapia cognitivo-conductual (TCC), que te ayuda a identificar qué desencadena tu ansiedad y te enseña a cuestionar y cambiar esos pensamientos. Yo la combino con la terapia de aceptación y compromiso (ACT), que te ayuda a relacionarte de otra manera con lo que sientes y a actuar según lo que de verdad te importa en tu relación, aunque la ansiedad siga apareciendo.

Quizá te estés preguntando si también hace falta terapia de pareja. La respuesta: unas veces sí y otras no. Depende de cuánto se haya deteriorado la relación y de lo que muestre la evaluación profesional. Muchas veces lo que se necesita es un proceso individual frente a tu ansiedad; otras, la pareja decide además acudir a un profesional especializado en terapia de pareja. Mi trabajo es la terapia individual: acompaño a la persona que vive la ansiedad.

Si quieres conocer mejor en qué consiste ese proceso, aquí te explico cómo funciona la terapia contra la ansiedad. Y en mi canal de YouTube encontrarás videos gratuitos que te ayudarán si tienes ansiedad o depresión.

La importancia de la autoestima en las relaciones

La autoestima es una parte fundamental de las relaciones sanas. Una autoestima sólida suele ir de la mano de más satisfacción en la pareja y de menos ansiedad, por eso es justo lo que te conviene trabajar. Cuando tu autoestima es buena, es más probable que te sientas a gusto en tu propia piel y capaz de expresar lo que necesitas.

Ten en cuenta que, cuando la autoestima está baja, es más probable aceptar relaciones con personas controladoras o que hacen daño, por la sensación de no merecer algo mejor, y también quedarse en ellas durante más tiempo. Son solo dos ejemplos de situaciones que pueden generar un nivel alto de ansiedad y que están asociadas a una autoestima baja.

Estas son algunas razones por las que trabajar tu autoestima le hará bien a tu relación de pareja:

• Ayuda a mantener una comunicación sana dentro de la pareja.
• Te permite ser más asertivo y reduce la agresividad y los conflictos.
• Fortalece tu autoconcepto, la imagen que tienes de ti.
• Te ayuda a dejar atrás sentimientos de culpa o vergüenza y a defenderte sin victimizarte.

Si sientes que tu autoestima necesita un empujón, en mi video para reflexionar sobre tu autoestima y fortalecerla te propongo 11 cosas para empezar a trabajarla desde ya.

Lo que significa buscar ayuda a tiempo

Si la ansiedad está afectando tu relación de pareja, buscar ayuda profesional para manejarla es lo que marca la diferencia, y hacerlo cuanto antes aumenta las posibilidades de que el tratamiento funcione.

Lograr que la ansiedad no tire por la borda tu relación de pareja es muy posible, pero hacerlo cuanto antes marca una diferencia fundamental en los resultados. Con frecuencia me preguntan por dónde es mejor empezar. Hay varias opciones y dependen mucho de tu caso, por ejemplo:

• Si tu relación todavía permite una buena comunicación, puedes hablar con tu pareja, contarle lo que te está pasando y pedirle apoyo para buscar ayuda profesional, de forma que sea parte activa del proceso de sentirte mejor.
• Si tu relación está muy deteriorada por el nivel de ansiedad que manejas y hablar ya genera más conflictos, lo mejor seguramente será que busques ayuda por tu lado: por ti y para estar mejor.
• Si tu pareja lleva tiempo pidiéndote que busques ayuda y tú te has negado, empieza por valorar si la comunicación entre ambos permite hablar del tema, pedirle su apoyo y hacerle partícipe.

Hay tantas situaciones como relaciones de pareja. Por eso, dar el primer paso por tu cuenta y hablar con un psicólogo puede ser una muy buena idea; después se puede analizar cómo incluir a tu pareja en el proceso. Recuerda: que no te dé vergüenza pedir ayuda psicológica, porque más te pesará no haberla pedido y no haber agotado ese recurso antes de perder a la persona que amas.

Preguntas frecuentes

¿La ansiedad puede acabar con una relación de pareja?

Si no se atiende, la ansiedad en la pareja puede desgastar mucho la relación: las discusiones repetidas, los celos y la necesidad constante de confirmación cansan a los dos. Pero la ansiedad no condena una relación. Cuando la persona que la vive aprende a entenderla y manejarla, y la pareja puede hablar de lo que pasa, muchas relaciones recuperan la calma y salen fortalecidas.

¿Cómo ayudar a mi pareja si tiene ansiedad?

Escúchala sin minimizar lo que siente y sin intentar resolverlo todo. Evita entrar en un ciclo de tranquilizarla una y otra vez sobre lo mismo, porque alivia un momento pero mantiene la ansiedad. Puedes animarla a buscar ayuda profesional y acompañarla en el proceso, pero no te corresponde ser su terapeuta. Cuidar tu propio bienestar también es parte de ayudar.

¿Necesito terapia de pareja o terapia individual?

Depende de cada caso. Si la ansiedad es sobre todo tuya (miedos, inseguridad, pensamientos catastróficos), suele tener sentido empezar por un proceso individual. Si la relación está muy deteriorada y los dos quieren trabajarla, la terapia de pareja con un profesional especializado puede complementar ese trabajo. Yo acompaño procesos individuales: trabajamos tu ansiedad y la forma en que la llevas a la relación.

¿Es normal sentir ansiedad al empezar una relación?

Sí, algo de nervios e incertidumbre al comienzo de una relación es normal: hay ilusión y también miedo a que no funcione. Se convierte en un problema cuando la preocupación es constante, te impide disfrutar, te lleva a revisar todo lo que hace la otra persona o se repite relación tras relación. En ese caso, vale la pena explorarlo con un profesional.